طرائف و نكت ضريفة

طرائف و نكت ضريفة

*الأول: هل تعلم كيف تميز البيض الطازج من البيض الفاسد؟
الثاني:كيف؟
الأول:تأكل البيض فإن أصبت بتسمم فهو الفاسد وإلا فهو الطازج.

*الأول : لقد كان عندي كلب يستطيع أن يميز بين اللص والرجل الشريف فيعض اللص.
الثاني : أين هذا الكلب؟ إني أحب أن أراه.
الأول : بعته لكونه عضني.
*المعلم: أيهما أبعد , الشمس أم الصين؟
التلميذ : الصين.
المعلم: كيف عرفت ذلك؟
التلميذ: نرى الشمس ولا نرى الصين.
*التلميذ : لا أستحق صفرا في الفروض.
المعلم : حتى نكتشف عددا أقل من الصفر.
*أخذ الأستاذ يشكو لوالد أحد التلاميذ عن غباء ابنه, فقال : تصور أني سألته عن من فتح الأندلس فلم يعرف.
الأب : لا تظلمه ربما لم يكن هو الفاتح.
*مجنونان قال أحدهما : يا صديقي إن أفعى برأسك وأنا مضطر لضربها ولما ضربها , قال الصديق : إنها عضتني اضربها ثانية.
*الطبيب : متى تشعر بفقدان الشهية؟
المريض : بعد الأكل مباشرة يا دكتور.
*سأل رجل مريضا : لماذا تشرب الدواء قبل موعده ؟ فأجاب : لكي أفاجئ الجراثيم.
*المدرس: إذا اقترض منك أخوك عشرة قروش , ثم أعطاك أربعة, فكم قرشا تبقى لك؟
التلميذ : لا يبقى لي شيء!
المدرس : كيف ؟إنك لا تعرف شيئا في الحساب إذن!
التلميذ : بل أنت لا تعرف أخي يا أستاذ!
*المدرس:أيهما أهم : الشمس أم القمر؟
التلميذ: القمر طبعا.
المدرس : لماذا؟
التلميذ : لأن القمر ينير الليل المظلم , والشمس تنير النهار , والنهار مضيء على أي حال!
*الأول : جارنا هذا أخلاقه سيئة!
الثاني : لماذا؟
الأول: كلما نظرت إليه من ثقب الباب وجدته ينظر إلي.
*صعد جحا فوق سطح المنزل وفي يده كتاب , فسأله أحد جيرانه: ماذا تفعل؟
أجاب : أدرس . فتعجب الجار وسأله : لماذا تدرس فوق السطح؟
فرد جحا بكل ثقة ليقول: إنني أدرس الدراسات العليا.
*الأستاذ :إذا أخذنا مخلوطين من الملح والسكر فكيف نفصل بينهما ؟
التلميذ: أسلط عليه النمل فيأكل السكر ويترك الملح.
*قال منجم لعابر سبيل : أعطني نقودا أطلعك على كل أحوالك في المستقبل. أجابه : لو كنت تعلم كما تدعي علم التنجيم لعلمت بأني لا أملك ولو درهما واحد.
*الزوج: لو كنت أنا أدام لما خرجت من الجنة .
الزوجة : كيف ذلك؟
الزوج: لأنني لا أحب التفاح!
*السيدة : لا تقطعي الجبن بالسكين قبل غسلها!
الخادمة: ليس هذا ضروريا يا سيدتي, فقد كنت أقطع بها الصابون منذ برهة!
*المدرس : لمن تدعو حين تصلي ؟
التلميذ: أدعو لوالدتي .
المدرس : و والدك؟
التلميذ : والدي محام يستطيع الدفاع عن نفسه!
*الأول : ما أصعب لبس الحذاء في اليومين الأولين.
الثاني: حقا يا صديقي , وأنصحك أن تلبسه ابتداء من اليوم الثالث.
*سأل معلم تلميذ قائلا: إذا أعطاك أبوك خمسة دراهم وأعطى لأخيك عشرة دراهم .فكم يساوي المجموع؟
فأجاب التلميذ غاضبا تساوي معركة.
* سأل صحفي امرأة عجوز : في أي سن تبدأ المرأة بالفتور , فأجابت العجوز : عليك أن تسأل سيدة أكبر مني سنا فأنا لم أبلغ السبعين إلا منذ بضعة أشهر.
*القاضي : أين العصا التي هددك بها زوجك ؟
الزوجة : لم أتمكن من إحضارها لأنني كسرتها على رأسه لئلا يعود يخيفني بها.
*الأول : عجيب , كيف يعرف القطار كل هذه المحطات ؟
الثاني : ألا ترى أنه يقف في كل مرة ليسأل عن الطريق.
*شكا قروي عجوز ألما في إحدى ساقيه , ولما فحصه الطبيب قال له : هذه آلام طبيعية , سببها التقدم في السن.
فلم يقتنع العجوز , بل قال لطبيب ساخرا : لو كان الأمر كذلك ,لآلمتني ساقي الأخرى , أليستا من عمر واحد .
*كانت إحدى الصغيرات تلهو في مكتب جدها بعد وفاته , فعثرت على نظارته التي كان يستعملها , فذهبت إلى أمها وقالت: ماما , لقد نسي جدي نظارته , فماذا يصنع في السماء بدونها؟
فأسكتتها دون أن تجيبها , ومضت الأيام , ومرضت جدة الطفلة , وسمعت أفراد الأسرة يتحدثون عن توقع لحاق الجدة بقرينها , فسارعت الطفلة إلى جدتها قائلة : خدي معك هذه النظارة إلى جدي , وقولي له : إنني حافظت له عليها و لم أتمكن من إرسالها قبل الآن.
*قال أحد الأطباء لمريض : لا تأكل اللحم والسمن
فقال المريض وهو يتنهد : لو كان عندي لحم وسمن , ما اعتللت أبدا.
*أرسل رجل خطابا إلى ولده , يحذره من الإسراف وكثرة الاستدانة , وكان مما ذكره في الخطاب : إني أعجب يا بني كيف تنام وأنت مثقل بالديون؟
فرد الابن على أبيه قائلا : إن الأدعى للعجب هو كيف ينام الدائنون؟
*دعي ( أينشتين) إلى حفل أقامه بعض الأصدقاء, وفي أثناء الحفل , طلب إليه أحد الحضور إن يشرح له نظرية النسبية فروى القصة التالية : سرت مرة مع رجل مكفوف البصر, فذكرت له إنني أحب اللبن , فسألني.
فقلت : إنه سائل أبيض.
فقال :إنني أعرف ما هو السائل : ولكن , ما هو اللون البيض,
قلت : إنه لون ريش البجع
قال: أما الريش فإنني أعرفه , ولكن ما هو البجع؟
قلت : إنه طائر برقبة ملتوية .
قال: أما الرقبة فإنني أعرفها , ولكن ما معنى ملتوية.
عندئذ, أخذت ذراعه ومددتها, ثم ثنيها وقلت له: هذا معنى الالتواء.
فاقتنع وقال : الآن عرفت ما هو اللبن!
ثم التفت إلى الشخص وقال : ألا تزال ترغب في معرفة ما هي نظرية النسبية.
* استاجر أحدهم حمالا ليحمل له قفصا فيه قوارير , على أن يعلمه ثلاث خصال ينتفع بها و فلما بلغ ثلث الطريق , قال الجمال : هات الخصلة الأولى.
فقال : من قال لك أن الجوع خير من الشبع فلا تصدقه.
قال: نعم . فلما بلغ الثلث الثاني , قال : هات الثانية.
فقال : من قال لك أن المشي خير من الركوب فلا تصدقه.
فقال : نعم فلما انتهى إلى باب الدار, قال : هات الثالثة.
قال: من قال لك إنه يوجد حمال أجهل منك , فلا تصدقه.
فرمى الحمال بالقفص فكسر جميع القوارير , و قال : من قال لك أنه بقي في القفص قارورة لم تنكسر , فلا تصدقه.
* رد فعل زوجة:
-احضر حالا يا دكتور, زوجي بلع قلم الحبر.
-سأحضر حالا , ماذا تفعلين في هذا الأثناء؟
- استعمل قلم الرصاص.
*الشيب المبكر:
على لائحة إعلانات في الجامعة علق العنوان التالي لمحاضرة: ( هل الشيب المبكر وراثي؟).
فكتبت إحداهن تحته : أجل ,إذ أن مصدر شيبي كان أطفالي.
*كثيرة الكلام:
قالت صاحبة البيت للخادمة الجديدة : إنني لا أحب كثرة الكلام , فعندما أشير لك بأصبعي تحضرين فورا.
فقالت الخادمة:وأنا أيضا لا أحب أن أكثر من الكلام..فعندما أهز لك رأسي, تفهمين فورا أنني لا أريد الحضور.
* جرأة امرأة:
المحامي : ما الذي أغراك كي تتزوج هذه المرأة؟
الزوج: جرأتها و صراحتها.
المحامي : وما الذي يدعوك إلى الطلاق الآن؟
الزوج : جرأتها وصراحتها.
*أخطاء سكرتيرة.
قال المدير لسكرتيرته التي سلمته رسالة مليئة بالأخطاء كان قد طلب منها طباعتها : صحيح يا آنستي أن هذا التقرير سري , لكني لم أطلب منك طباعته وعيناك مغمضتان.
*رجل مسن وفتاة شابة:
كان رجل مسن يعتزم الزواج من فتاة شابة و فقال له صديقه : يبدو أنك فقدت صوابك , أنت الآن في الستين وهي في العشرين , وبعد عشرين عاما ستكون أنت في الثمانين وهي في الأربعين.
فرد العريس الكهل : لقد فكرت في ذلك مليا , ولكن عندما يحين ذلك الوقت,أستطيع أن أحصل على الطلاق وأتزوج فتاة أخرى في العشرين.
*تساؤل طفلة:
بعد ما مكثت الوالدة زمنا قصيرا عند ابنها في المهجر, حان وقت عودتها إلى الوطن, فأوصلها ابنها و زوجته إلى المطار ومعهما ابنتهما الصغيرة ذات السنوات الخمس . ولما شاهدت الصغيرة الطائرة ترتفع وتختفي خلف الغيوم , سألت والدتها والدمع في عينيها , لماذا لا تستطيع جدتي العيش على الأرض كما يفعل الآخرون؟
* إسراف زوجة
ما انتهى شهر العسل حتى راح العريس يتذمر من كثرت المصاريف المنزلية, فقالت العروس : ( قبل زواجنا , أخبرتني أنك غني ) فأجاب : أجل ,لقد كنت غنيا. لقد كنت غنيا.
* يقال أن أشعب مر يوما فجعل الصبيان يبعثون به, فقال لهم: ويلكم, إن فلانا يفرق شيئا, فمر الصبيان يعدون إلى المنزل ذلك الشخص, وعدا أشعب معهم وقال : ما يدريني لعله يكون حقا.
* رأت الضبع ظبية على حمار فقالت أردفيني على حمارك, فأردفتها , قالت ما أفره حمارك! ثم سارت يسيرا فقالت: ما أفره حمارك! فقالت لها الظبية : أنزلي قبل أن تقولي ما أفره حماري, وما رأيت أطمع منك!
* حكي أن بعض الفقراء أتى إلى الخياط ليخيط له فتقا في ثوبه, ووقف الفقير ينتظر فراغه, فلما فرغ منه الخياط طواه و جعله تحته وأطال في ذلك فقال له أجيره ما تدفعه إليه؟ فقال اسكت: لعله ينساه ويروح.
39-في مؤتمر سياسي عقد في رزما , جرت المناقشات , حول المهام التي تضطاع بها هيئة الأمم, فقال أحد الساخطين على الهيئة:
إنها لمهمة خطيرة , تلك التي تضطلع بها هيئة الأمم, ولا سيما في حالة نشوب نزاع بين دولتين من الدول الأعضاء فيها , فهي تسعى لإزالة هذا الخلاف , إن كان بين دولتين صغيرتين , فإذا كان بين دولة كبيرة وأخرى صغيرة فإن الهيئة تسعى لإزالة الدولة الصغيرة ! أمل إذا نشب خلاف بين دولتين كبيرتين , فإن الهيئة نفسها تصبح في خطر , إذ يتجه التفكير إلى إزالتها هي !
* سمع الجيران ذات ليلة استغاثة سيدة , تسكن وحيدة في بيتها, فهرعوا إلى بابها , و أنصتوا مليا, فإذا باستغاثة الفزع تتوالى , و تختلط بها أصوات الأثاث المقلوب , وكلمات رجل , يتوعد ويتهدد .. فأسرع الجيران إلى الشرطة حتى لا يفلت اللص , فلما خلعوا باب المنزل , وجدوا المرأة في مقعدها الوثير , تنصت إلى تمثيلية بوليسية يذيعها الراديو.
* ضاع لرجل ولد , فناحوا ولطموا عليه , وبقوا على ذلك أياما , وصعد أبوه إلى غرفته فرآه جالسا في زاوية من زواياها , فقال :
يا بني , أنت بالحياة , أما ترى ما نحن فيه؟
قال : قد علمت , ولكنها هنا بيض , وقد قعدت مثل الدجاجة عليه ,’ ولن أبرح حتى تطلع الكتاكيت منها.
فرجع أبوه إلى أهله وقال: لقد وجدت ابني حيا ولكن لا تقطعوا اللطم عليه.
* أمر الملك بصلب سارق , فقال : أيها الملك , إنني قد سرقت وأنا كاره. فأجابه الملك : وكذلك تصلب وأنت كاره.
* كان أحد الذين فقدوا بصرهم يسير في الليل وبيده مصباح , فصدمه رجل وقال له :
لماذا تحمل مصباحا وأنت لا ترى شيئا؟ فأجابه : حملته , لأتقي به عمي القلوب!
* أراد طبيب مستشفى المجانين الاتصال بصاحب له بواسطة التليفون , ولكن العاملة أبطأت بتحصيل الخط , فصاح بها محتدا: ويلك , أتعلمين من أنا؟ قالت : لا, ولكني أعلم أين أنت!
*كتب رجل إلى أبيه ك كتبت إليك يا أبت نحن كما يسرك الله , لم يحدث علينا بعدك إلا كل خير , غير أن حائط لنا وقع على أمي وأخي الصغير وأختي والجارية والحمار والديك والشاة ولم يفلت غيري والسلام.
*قال الطبيب للمريض بعدما فحصه: أنت مريض بالإيحاء الذاتي وما عليك إلا أن تقول : أنا شفيت ... أنا شفيت ... فتشفى فعلا. فشكره المريض وهم بالخروج من العيادة , لكن الطبيب استوقفه وطلب منه أجرة المعاينة , فقال له المريض : وأنت يا حكيم ما عليك إلا أن تقول : لقد قبضت ..لقد قبضت .. حتى تقتنع بأنك قد قبضت.
*سئل أحدهم : أما يكسوه محمد بن يحيى؟ فقال : والله لو كانت له دار مملوءة إبرا فجاء يعقوب ومعه الملائكة شهداء , والأنبياء ضمناء يستعير منه إبرة ليخيط بها قميص يوسف الذي قد من دبر , ما أعاره إياها فكيف يكسوني . وقال في ذلك :
لو أن دارك أنبتت لك و احنشت إبرا يضيق بها فناء المنزل
وأتاك يوسف يستعيرك إبرة ليخيط قد قميصه لم تفعل
*سافر ثلاثة رجال وفي الطريق عزموا على اقتسام زادهم وهو دجاجة واتفقوا على ألا يقتسموها إلا بأبيات من الذكر الحكيم : فقال الأول : " والتفت الساق بالساق" فأعطوه الساقين. وقال الثاني : " ألم نشرح لك صدرك" فأعطوه الصدر. أما الثلث فقد ظل حائرا فيما سيقوله وأثناء ذلك نام الاثنان فأخذ ما بقي من الدجاجة وأكله. وعندما استيقظا سألاه عن الباقي فقال " فطاف عليها طائف من ربك وهم نائمون".
*لاحظ طبيب الأمراض العقلية في إحدى المستشفيات أن مريضا مطأطئ الرأس وهو يغط في تفكير عميق فظن الطبيب أن المريض شفي فسأله : فيما تفكر؟ فرد المريض : أفكر في البحر لو كان شربة كم يكفيه من الخبز.
*كانت إحدى الحافلات تستثني الصغار دون المتوسط من دفع ثمن بطاقة السفر. وذات يوم كانت إحدى السيدات تصطحب طفلتها ؟ وحين همت بالنزول في إحدى المحطات أحب السائق أن يداعب الطفلة فسألها : كم عمرك يا صغيرتي ؟ فأجابت : أربع سنوات ونصف . فقال السائق : ومتى الخامسة؟ فأجابت الطفلة : فور نزولي من الحافلة!
*دخل تلميذ إلى الفصل متأخرا,فسأله المعلم :لماذا تأخرت ؟ فأجاب : كنت أحلم أنني ألعب مباراة كرة القدم , و عندما تعادلنا قرر الحكم أن نلعب أشواطا إضافية .
*الأستاذ : كم قدما في المتر المربع؟
التلميذ : هذا توقف عن عدد الأشخاص الواقفين في هذا المربع.
*الأول: هل أمضيت ليلة طيبة؟
الثاني: لا أدري,فقد نمت طوال الليل.
*قال بخيل لغلامه : هات المائدة ثم أغلق الباب. فقال الغلام : لا بل أغلق الباب أولا ثم آتي بالمائدة , فقال له : إنك أحزم مني.
* لاحظ السجان أن أحد السجناء لا يزوره أحد إطلاقا في مواعيد الزيارة , فناداه وقال له : إن أحدا لم يزرك منذ دخولك السجن , ألا يوجد لك أصدقاء أو أقارب؟
السجين : لي أصدقاء عديدون ولكنهم كلهم هنا في السجن.

*عاد الأب يوما إلى بيته في المساء فوجد ابنه الصغير ينهال على أخته ضربا و ركلا، فسأله "لماذا تضربها؟!" ، فقال الصبي :إنها خدعتني يا أبي، كنا نقوم بتمثيل قصة آدم و حواء، و كانت تمسك تفاحة كبيرة بين يديها، و لكن بدلا من أن تغريني على أكل التفاحة، راحت تلتهمها وحدها، مؤكدة لي أن حواء القرن الحادي و العشرين قد تغيرت و أنها أصبحت أذكى من جدتها..
* كتب تلميذ يعرف العمود الفقري: "العمود الفقري سلسلة طويلة من العظام، رأسك يجلس على أحد طرفيها، و أنت تجلس على الطرف الآخر."
* سافر زوجان بالقطار، و كانت الزوجة خرساء، فحدث تصادم ذعرت له الزوجة أشد الذعر، فانحلت عقدة لسانها، و شفيت من الخرس، و في اليوم التالي رفع الزوج قضية على هيئة السكك الحديدية يطالبها بتعويض..
* سألوا أحد المعمرين عن السر في طول عمره، فأجاب في براءة: السر هو أنه في عهدنا لم يكن شيء اسمه الميكروب قد اكتشف بعد!!
* قال بعض العلماء: كان لنا صديق عالم و أديب، فوعدنا أن يدعونا إلى منزله على غداء عنده، فلما رأيناه قلنا:"متى هذا الوعد إن كنتم صادقين"، فيسكت إلى أن تيسر له أمر الغداء فمر بنا، فأعدنا عليه القول، فقال :"انطلقوا إلى ما كنتم به تكذبون"
* جلس أحدهم على مائدة أحد الأثرياء، فقدم جديا مشويا، فجعل الضيف يلتهم الأكل التهاما، فقال له صاحب الدار:أراك تأكل هذا الجدي بشكل انتقامي، كأن أمه نصحتك..فلم يتردد الضيف في رده إذ قال: و أراك تشفق عليه كأن أمه أرضعتك.
* عطس قزم ذات مرة .. فاصطدم رأسـه فـي الأرض .
* شعر أحول بالبرد و هو نائم .. فقـام وغـطـى أخـاه.
* شخص كسول جدا جدا جدا ..تزوج امرأة حامل.
*المدرس ما هي الكلمة التي يستخدمها التلاميذ عادة ؟؟ التلميذ : لا أعرف يا أستاذ . الأستاذ : أحسنت.
* ذهب رجل إلى البحر فوجد فتاة تغرق وتطلب النجدة.. فقال لها: أعطني يدك.. فردت بكبرياء أطلبها من أبي.
* مدرس كيمياء رزق بولد .. فسماه سامي أكسيد الكربون.
* بخيل تزوج .. فذهب لقضاء شهر العسل لوحده.
* الأول: لماذا يتصف اليهود بأن أنوفهم كبيرة؟
الثاني: لأن الهواء بالمجان.
* وقعت سمكتان في شبكة صياد..فصاحت أحدهما بفزع..مصيرنا تونا!!
* الأستاذ: في أي فصل يسقط المطر ؟؟
التلميذ: في الفصل الذي ليس له سقف يا أستاذ.
* بنى ساذج مـسـجـدا فلاحظ تردد الناس عليه بكثرة فقام بتحويله إلى مطعم سياحي.
* بـخـيـل توفي أبوه فبـكـى عليه بعـين واحـدة.
* تأمل سكران في صديق له فوق جبينه شامة داكنة، فسأله ببلاهة: بالله عليك هذه عين أم غين ؟
* ساذج .. ركب مع تاكسي، فجعل زوجته في الكرسي الأمامي حتى لا ينظر إليها السائق من خلال المرآة.
* دخلت عجوز مدرسة لمحو الأمية.. فسألتها المدرسة: أعطني جملة فيها إدغام بغنة ؟ فردت بعصبية: "عمن يعميك".
* لاعب منحس دائما سجل هدفا ، فلما عادوه بالحركة البطيئه ،ذهبت الكرة خارج المرمى.
* أصيبت عجوز بتالولة في خدها..ففرحت كثيرا ظنا منها بأنها حبة شباب..
* شخص كسول جداً ذهب للحلاق وجلس على الكرسي خافضا رأسه. فسأله الحلاق ببساطة..شعر أم دقن؟
قال الكسول: ذقن.
فقال له الحلاق: ارفع رأسك..
قال الكسول: فليكن شعر اذن.
* سجل أحول في الجيش فوضعوه في قسم القصف العشوائي.
* اتهم أحدهم بالذكاء فظهرت براءته.
* دخلت حسناء على صاحب محل، فأخذت تسأله كل مرة: بكم هذا حجي؟ ...بكم هذا حجي؟ فقال لها: أنا لم أحج في حياتي إطلاقا ولكني اعتمرت..فتستطيعين مخاطبتي .. يا عــمــري .
* الابن:هل الحب أعمى ؟!
الأب: انظر إلى أمك تعرف.
* ذهب أحدهم لشيخ ليفسر له حلمه فقال: أنا حلمت أني ألبس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب.. فقال الشيخ : تفسير الحلم .. أنك ثور الله في برسيمه..
* ذهب أحول لاستقبال أبيه في المطار فقبل الشنطة وحمل أباه.
* ميكانيكي اشترى سريرا فنام تحته.
* نام أحدهم متأخرا ففاته الحلم.
* أخذت بـقـرة تـبـكـي وتــنـدب حـظـهـا حيث اكـتـشـفت لتوها بأن زوجـهــا ثـــور.
* بلعت فتاة نحيفة حبة زيتون فظنوا بأنها حامل، وبلعت أخرى حبتين فظنوها حاملا بتوأم .
* ذهبت عجوز لتخطب لولدها، فسألتها العروس باهتمام : هل ابنك يدخن؟ فقالت العجوز " والله لا أظن، ولكن من الممكن أن يدخن حينما يكون سكراناً .
* أراد بعض الكسولين تنظيم دوري في كرة القدم للساحات الشعبية فجعلوا أول أسبوع راحة.
* الزوجة :هناك صوت في المنزل ربما يكون لصاً.
الزوج : اذهبي أنت فربما تكون لصة.
* خروفان يمشيان مع بعضهما فقال الأول فجأة :امباع ..فرد الآخر بتعجب: والله كنت سأقولها للتو.
* في أحد الأحياء كان هناك حفرة كبيرة، وكانت تتسبب بحوادث كثيرة فاجتمع كبار القرية ليضعوا حداً للحوادث فاقترح أحدهم شراء سيارة إسعاف وحدث ذلك بالفعل ولكن ما أن تذهب السيارة حتى تسقط ضحية أخرى فاجتمعوا مرة أخرى وجربوا شراء سيارة أخرى ولم ينفع وفي الاجتماع التالي وقف أحدهم (وكان من ضحايا الحفرة)، وقال لماذا لا نبني مستشفى بجوار الحفرة؟ فقام أحدهم وقال" ولكننا نملك بالفعل مستشفى فلم التبذير؟ ولكن لماذا لا ندفن الحفرة ونحفر غيرها بجانب المستشفى؟
* خروف يجري خلف أسد..لماذا؟ .."بطلت تفرق"
* صدمت سيارة شخصين فمات أحدهم وأصيب الثاني فأخذ يسب ويلعن في السّائق.. فقال السائق بعصبية: لماذا تسب وتلعن و أنت لم يحدث لك إلا إصابة خفيفة..انظر إلى زميلك مات و لم يقل شيئا..
* طالب شديد السمرة سجل في مدرسة ليلية, فكانوا يسجلونه غائبا.
* صعيدي سافر و عندما عاد لم يجد أهله..فلما سأل أجابه الناس: وزعوهم على النكت.
* الأول: ما هو الشبه بين النساء والملح ؟
الثاني: كلاهما يرفع الضغط.
* خروف بلحق أسدا..لماذا؟.... بايعها.
* انتحرت دجاجة مخلفة رسالة تقول: "خلي ماجي تنفعكم"
* صعيدي قتل أباه لأنه سمع عن رحـلـه مجانية لـلأيتـام.
* الأول : شاهدت أمس رجلا عائما على وجه الماء.
الثاني : مـا اسمه
الأول : لوح.
* الأول : لماذا تندب حظك؟
الثاني : لأن الصيدلية التي بجوارنا فيها تخفيضات هائلة وليس فينا أحد مريض.
* أراد رجل أن يذهب إلى حفلة تنكرية فغسل وجهه.
* ساذج عمل عملية فنجحت ..فعملها مرة ثانية .
* سكران كان يأكل زيتونا و يلقي البذرة الصلبة على الباب المقابل له، وكلما يلقي يسمع الصوت فيقول بثقه : من بالباب؟
* ديك مدمن مخدرات كلما يأتي الفجر يصيح: كوكائين..كوكائين.
* أخذ صعيدي يضحك وهو يحمل نعش زوجته فقال له صديقه متعجبا: أتضحك وزوجتك ميتة؟ فقال :لأنها المرة الأولى التي أعرف فيها إلى أين تذهب.
* حققت الشرطة مع شخص وقال له المحقق: اعترف وإلا سنشنقك بالمشنفه فرفض الاعتراف فشنقوه ، فرفع يده قبل أن يموت فأنزلوه ليعرفوا ماذا يريد أن يقول فمسح رقبته وقال بحنق: يا إخوان!! كدت أن أموت.
* القاضي : أنت تستحق أقصى العقوبة لتعودك الإجرام.
المجرم : لماذا ؟ أليس عندكم خصم للزبائن الدائمين.
* القاضي : كيف استطعت أن تسرق مفتاح المحل من جيب الرجل؟
المتهم : آسف أنا لا أعطي دروســا بالمجان.
* الزوجة : إن جــارنا يقبل زوجته يوميا عندما يذهب فلماذا لا تفعل أنت هكذا؟
الزوج : ولكن هل تظنين أنها ستوافق على هذا!
* ضرب رجل كفيف زوجته ضربا مبرحا فقالت له :أنت معذور لأنك لم تر حسني وجمالي.
فأجابها : لو كنت كذلك ما تركك لي أصحاب النظر.
* الأول : هل تصدق أني أحلق خمسين مرة في اليوم.
الثاني : لمــاذا ؟
الأول : لأني حلاق.
* أصيب ساذج بأرق دائم .. قال له صديقه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة النتائج .. قم بالعد من واحد إلى خمسمائة مرة...فأطاعه الساذج وأخذ ينتظر حتى أتى الليل وبدأ يعد .. واحد .. اثنان ..حتى وصل إلى مائة وتسعة وتسعين ..فغلبه النعاس ... فقـام وغـسـل وجـهـه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد .
* المعلم للتلميذ: لماذا تحل المسائل الحسابية بطريقة قديمة على حين يحلها زميلك بطريقة حديثة؟ فقال التلميذ: والد زميلي هو الذي يحل له المسائل.. أما أنا فإن جدي هو الذي يساعدني في حل المسائل.
* المدرس:كم عمر أبيك ؟
التلميذ:لا أدرى..ولكنه عندنا منذ مدة طويلة.
* البخيل الأول: أين الخمسون جنيهاً التي أعطيتك إياها الأسبوع الماضي؟
البخيل الثاني: لقد حلمت بالأمس أنني أعدتها إليك ؟
البخيل الأول: ولكني حلمت بالأمس أنني أعطيتك إياها مرة أخرى.
* النزيل: ما أجرة الإقامة في غرفة مطلة على البحر ؟
صاحب الفندق: 200 جنيهاً.
النزيل: وكم تكون الأجرة لو أقسمت لك ألا أطل من النافذة ؟
* سأل شخص صديقه تاجر السيارات: كم عمر ابنتك الآن ؟
تاجر السيارات: موديل السنة الماضية فقط.
* مرض صاحب المحل مرضاً شديداً فتجمعت أسرته حوله وعندما أفاق سأل:
المريض: أين زوجتي ؟
الزوجة: إنني بجوارك هنا.
المريض: وأين أبنائي ؟
المريض: وأين بناتي ؟
البنات: نحن بجوارك يا أبي.
المريض البخيل: إذن أخبروني.. من الموجود حالياً بالمحل ؟
* استوقف اللص رجلاً بخيلاً جداً وصوب مسدسه نحوه قائلاً: النقود أو حياتك ؟
فأجابه البخيل: يمكنك أن تأخذ حياتي.. لأنني أدخر النقود لتنفعني في المستقبل.
* فوجئ الرجل بجاره البخيل جداً ينتزع ورق الحائط من شقته فسأله الرجل:
هل ستغير ديكور الشقة ؟
فأجابه البخيل: كلا.. ولكنني سأسكن في شقة أخرى.
*سأل رجل صديقة: ما أخبار ابنك الذي ابتلع العشرة قروش بالأمس.
فرد عليه: أخرجها خمسة قروش وعلبة كبريت.
*أحد اللصوص لزميله: المدارس بدأت، أريد الإسراع بتعليم الولد كيف يسرق السندويتشات من زملائه.
* دخل سجين جديد إلى السجن.. فقال له مدير السجن:
هذا سجن نموذجي.. نسمح فيه لكل سجين بأن يمارس العمل الذي كان بقوم به خارج السجن.. فأي مهنة كنت تمارس خارج السجن ؟
أجاب السجين: بواب..
* قال القاضي للص بعد الحكم له بالبراءة: أتمنى أن تكون هذه المرة الأخيرة التي تقف أمامي فيها.
اللص: لماذا ؟ هل ستتقاعد ؟
* الطفل: أنا ووالدي نعرف عواصم بلدان العالم كلها.
صديقه: هل تعرف عاصمة الكونجو ؟
الطفل: هذا السؤال في القسم الذي يعرفه أبي.
*الطبيب : السعال اليوم أحسن كثيرا من الأمس.
المريض : طبعا , فقد تمرنت عليه طوال الليل.
*الدكتور : هل اشتغلت سابقا بمهنة التمريض ؟
طالب الاستخدام : نعم.
الدكتور : لو دخل العيادة أحد المرضى فماذا تفعل ؟
طالب الاستخدام : أقفل الباب لأمنعه من الخروج.
* كان أستاذ الفنون يشرح لتلاميذه مآثر رسام عظيم , فقال : كان في استطاعته أن يحول وجها باسما إلى وجه عابس بضربة فرشاة واحدة.
فقال له أحد التلاميذ : هذا أمر هين , فأبي يفعل ذلك أيضا.
*القاضي : كيف تجرأت على سرقة هذا الرجل في النهار ؟
اللص : في المرة السابقة سألتني كيف تجرأت على سرقة رجل في الليل ؟ فقل لي متى يمكنني أن أقوم بأعمالي؟
*الطبيب : السعال اليوم أحسن كثيرا من المس.
المريض : طبعا , فقد تمرنت عليه طوال الليل.
*الأول : أنا سعيد جدا.
الثاني: ولماذا ؟
الأول:اشتريت كلبا ممتاز للحراسة ..وكلما سمعت صوتا غريبا أثناء الليل : أذهب لا وقظه, فيبدأ على الفور بالنباح.
*يبدو أن الطبيب الذي فحصني بخيل جدا.
كيف عرفت ذلك؟
تصور أنه وصف لي قطرتين من الدواء فقط ولكنني غافلته وشربت الدواء كله.
*الأول : هل أنت متفائل أم متشائم؟
الثاني : يا صديقي أنا متفائل في ما يتعلق بمستقبل التشاؤم.
*مر شاب بفلاح عجوز يحرث أرضه , فقال له ساخرا : ازرع واتعب وغدا آكل ثمار و ما تزرع .
فأجابه الفلاح بكل رصانة : حسنا يا بني سأزرع شعيرا.
* تحدث رجل طويلا أمام ثلة من أصدقائه ولم يناقشه أحد وقال : هل أسكت ؟ فقال أحدهم : هل كنت تتكلم!
*خرساء تسافر في القطار وحدث أن زاغ القطار عن سكته وفي هذه اللحظة انطلق لسانها ورفع الزوج قضية على هيئة السكك الحديدية يطالبها بتعويض.
*القرض ‍‍‍!
كان أحد الأدباء يكتب مذكراته فتلقى يوما مكالمة هاتفية من زميل له : كيف تسير أمور كتابة مذكراتك؟
فأجابه الأديب : على خير ما يرام , شكرا.
فأضاف زميله : قل لي بالمناسبة , هل بلغت الجزء حيث أقرضتك ألفي دينار؟
* الفاتورة
الطبيب الجراح : يجب أن تغيب عن الوعي أثناء إجراء العملية ’ هل تفضل أن نحقنك بالمخدر أو أن تلقي نظرة على فاتورة المستشفى؟
*السارق المفرد
القاضي : هل ارتكبت السرقة بمفردك؟
المتهم : أجل , يا سيدي , لأنه من الصعب أن تجد الإنسان في هذه الأيام شريكا أمينا.
*إشاعة كاذبة
قرأ شخص إحدى الصحف , نبأ وفاته فاتصل بصديق له هاتفيا , وقال له : هل قرأت جريدة اليوم ؟ إنها تقول أنني توفيت!
فأجابه صديقه بلهفة : نعم قرأتها , فمن أين تتكلم الآن يا عزيزي.
*الضرس
ذهب رجل إلى طبيب الأسنان وسأله كم يكلف خلع الضرس؟
فقال الطبيب : أربعة دراهم.
فقال له الرجل : خذ درهمين وزعزعه قليلا.
* اشتباه
ذهب مريض إلى أحد الصيادلة وقال محتجا:
لقد طلبت منك أمس خمسة غرامات من الأسبرين ...فأعطيتني بدلا منها خمسة غرامات من الكينين.
فقال له الصيدلي : أفعلت ذلك حقا؟ إذن أعطني فرق السعر بين المادتين.
*السكر الذائب
الأستاذ: ضع كلمة سكر في جملة.
التلميذ : كل صباح أشرب فنانا من الشاي.
الأستاذ : أين كلمة سكر؟
التلميذ : لقد ذاب في الشاي يا أستاذ.
*السارق الغاضب
القاضي للسارق : إن رجال البوليس متضايقون منك كثيرا.
السارق : لا تصدقهم يا حضرة القاضي , فأنا الذي أتضايق منهم , لأنني لا أكاد أعمل شيئا إلا و أقع في قبضتهم.
*الحلم
قال أحدهم لصديقه : أنا أتعس حظا. فسأله صديقه عن السبب , فقال : لقد دفعت البارحة مبلغا كبيرا أجرة منامي في الفندق , مع ذلك فقد حلمت طوال الليل أني كنت نائما على الرصيف.

ما دعوة أنفع يا صاحبي * من دعوة الغائب للغائبِ
ناشدتك الله يا قارئاً * أن تسأل الغفران للكاتبِ
[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط]

ههههههههههههه

[ندعوك للتسجيل في المنتدى أو التعريف بنفسك لمعاينة هذا الرابط]

» طرائف مضحكة جداً ( من طرائف العرب )....
» طرائف زوجيه............
» من طرائف الرسول (ص)
» من طرائف الرسول (ص)
» طرائف البخلاء